Tisdag

Har en cpmage, cpmage, cpkropp, cpkropp. Inget fungerar riktigt som det ska och minst av allt jag!
Men det löser sig väl alltid? Jahä görä. Måste äta mat istället för godis.
Mamma, mamma. Vad blir det av din dotter?
Varför har du aldrig lärt henne hur viktigt det är med regelbundna måltider?
JESUS CHRIST ÄT MAT MÄNNISKA!
Makaroner. Ja, makaroner. Makaroner är nog grejen. Och plugg.

Note to self

Kom ihåg, tisdag den sista maj:
duscha
sova
köpa morsdag-present
läsa en uppsats
renskriva opponeringen
rätta språkliga fel
kolla upp källorna
duscha
sov
sov
sov
sov
sov
sov
och snälla cecilia, sov.

Utkast: Maj 31, 2011

Åååååkej, seriously speaking azzooooo. Nu är det dags att bli seriös. Skriva en opponering och läsa lite uppsatser. Det blir bra. En påse godis och en kaffe på det så blir ju det här en toppendag!

Idag hade jag skitdåligt morgonhumör. Sådär som jag brukade ha förut men som jag inte har så ofta längre eftersom jag oftast sover själv och får gå upp när jag vill. Men imorse var jag skitförbannad. Jag kastade min telefon över bordet så den flög ner i golvet och batteriet åkte ur, sedan reste jag mig upp och skrek "MEN JA JAG GÅR VÄL UPP DÅ", ungefär. Herregud jag måste skärpa mig! Nu är jag iallafall lite gladare. Därmed inte sagt att jag är glad, endast att jag inte längre vill sjukskriva mig från livet. Eller jo, det vill jag nog lite. Jag är otrevlig. Måste bättre mig. Eller nej, det måste jag inte. Jag kan vara som jag är va och det är okej? Sedan är det tydligen också okej när folk tar avstånd från mig för att jag är ett mongo? Jag respekterar andras åsikter. Eller inte. YOU SHALL WOOORSHIP ME AND NO ONE ELSE! (Följ efter den vita kaninen!) Har jag sagt att jag har sovit lite halvdåligt i typ två veckor snart? Det börjar märkas på mitt intellekt. Måste nog gå i tuggummiterapi. Hubbabubbaterapi. Stimorolterapi. V6-terapi. Och så lite extra terapi på det! YAO!

Hur mår du?

Har haft en bra helg med bra människor.
Men jag mår illa, har ont i magen, drömmer stressdrömmar.
Vaknar, somnar, vaknar. Drömmer om höga höjder och letar bra gömställen.
Springer i korridorer bland tegelväggar och omklädningsrum, ensam.
Jag är ensam nästan hela tiden, men jag måste ändå gömma mig för något.
Och jag är så nära att ramla ner. Får hjälp men det räcker inte till. Underligt.

Okej, hej måndag!
Städa nu, sedan plugga. Perfekt!
Behöver lite trygghet, lite lugn. Sedan.
Lite det ordnar sig fastän du är sämst.
Det kanske kommer sedan.
Kanske måste man tro på det.

Fredag.

Jag är lite trött på personer vars signalsystem inte fungerar. Men strunt i det nu.
Idag åker jag till Falun och träffar Sofie och Emmilie och det ska bli så jätteroligt!

Nu är jag hungrig igen fastän jag åt den fetaste mackan i världen till frukost och tänkte "fan jag kommer aldrig bli hungrig igen!" och än en gång visar mina tankar sig inte stämma. Jag skulle städa var det tänkt, men jag orkar inte så jag åker nog ner på stan och kollar runt lite fram tills tåget går istället. Bara för att ni är så himla intresserade av att veta detta.

En ganska jobbig natt har det varit också. Har typ legat i dvala eller något, eller heter det så när det känns som att man inte sover fast man gör det? Sedan vaknade jag klockan sex och kunde inte sova mer. Fast sedan sov jag nog lite till och gick upp vid åttatiden eller så. Dålig natt. Dåligt. Undermåligt. Skitsamma. Jag är sur fast glad fast trött fast.. nej, så fast är jag nog inte.

Mamma - Andreas, det ser ut som att du har varit på Cypern! Ja, fast det har du ju också..
Jag - Ja, eller så ser det ut som att du har varit på supen. Fast ja, det har du väl också.

Blir lite jobbigt om han kommer komma ihåg vad jag har sagt till honom. Nu är liksom den enda chansen jag kan vinna en diskussion och vara otrevlig utan att få tillbaks massa skit.
-Ja, du är ju inte jättesnygg direkt. Se till och var lite sötare nästa gång jag kommer hit.
-Alltså du skulle ju verkligen inte vara direkt snygg som fet.
-Andreas vafan, vakna nu så du kan fixa min dator!

(Men ta i beaktning att jag säger allt detta på ett mycket kärleksfullt sätt.)
-

Att umgås med min mor.


mamma - jag hade ceriserutiga byxor när jag var mindre.
jag - jaha, coolt. var de tighta?
mamma - nej, de var lite pösiga.
jag - MEN VAFAN! VARFÖR HAR DU KLAGAT I TYP SJU ÅR PÅ ATT JAG GÅR OMKRING I BAGGY JEANS NÄR DU HAR GJORT DET SJÄLV? HERREGUUD!
mamma - men.. men. de var bara lite pösiga i benen.
jag - herregud alltså. så du kunde ha såna byxor på dig men inte jag?
mamma - ja, men då var det ju modernt. det är det ju inte nu.

(väldigt modifierad dialog eftersom jag så plötsligt blev upprörd.)

Hon har alltså gnällt på att jag har på mig baggy jeans för att DET INTE ÄR MODERNT?
Tack för den. Jag har alltid trott att det var för att HON tyckte det var fult med jeans som hänger bak.
Men allvarligt, modernt? Jag är glad att jag inte visste det tidigare. Om ens mamma tjatar om att man ska
"klä sig modernt" och inte uppmuntrar att man vågar gå mot det "MODERNA" så vetefan alltså.
Det känns inte riktigt helt okej?

Jaja, iallafall så fick jag sedan en hundring av henne när jag skulle gå ur bilen för att jag skulle kunna köpa en skjorta som hon tyckte var snygg! HAHA. Den är snygg iofs, men jag funderar ändå på att lägga hundringen på ett par jeans med boyfriend-fit, bara för att jävlas.

Nu ska jag lägga mig och sova. Ja, jag vet att klockan är 21.14.. ja, jag är trött.

Torsdag.

Jag känner saker som jag inte orkar känna. Sedan känner jag inget alls, och sedan blir jag sur.
Och så börjar det om. "Nej, nej, nej neeej Cecilia sluta känn såhär" varvat med lite "men varför
känns det aldrig bra Cecilia varför känner du ingenting?" Jag lurar mig själv, tror jag.
Eller så låter jag bara känslorna vara. Det kanske skulle lämpa sig. Eller så börjar jag prata.
Men det är väl försent nu, det borde jag väl ha börjat med för typ 10 år sedan.
Bakfull är jag också, som ett jävla mongo! Och så luktar det spyor. Jävla chipsäckel.

Men Cecilia.

Har precis tryckt i mig en hel påse chips. Och inte nog med det, en påse ÄCKLIGA chips.
Jag köpte ugnsbakade chips med smak av dill och sourcream. Det smakade fan. Dyra var de också.
Men åt gick de. Åt gjorde jag. Man måste ju äta, har jag hört.

Torsdag.

Alltså allvarligt. Några öl på Alans resulterade tydligen i att jag vaknar i min säng påklädd och undrar vad som hänt. Vad har hänt? När gick jag hem? Vem var med och vad sa jag? Jag har ringt någon, men vad har jag sagt? YES, att en onsdag på Alans kan sluta såhär är något som jag är väldigt fascinerad. I min bakfull-fortfarandef full-yra. När jag befinner mig i den så bestämmer jag mig ofta för att göra dumma saker. Som att exempelvis tvätta. Som jag exempelvis gör nu. JAMEN TVÄTTA NÄR DU EGENTLIGEN BARA BORDE SOVA DIG NYKTER CECILIA, GÖR DET BARA. Men vadå. Jag vuxenkompenserar ju bara. Och så kommer mamma om några timmar. Måste fixa.. sova kan jag väl göra ikväll?

Onsdag.



Nu kastar jag in handduken. Jag orkar inte ens korrekturläsa skiten en sista gång.
Hejdå uppsatsen.

Jag har börjat måla nu. En naken Maria med den döende jesus i sin famn.
Ja, jag vet.. jag är dum i huvudet.

Annars då? Huden under mitt ena öga är uppsvälld.
Det är inte värt att somna med smink, kan vi ju konstatera.
Jaja, det är sådant som händer. Antar jag.

I övermorgon åker jag till Falun. Jag behöver det verkligen, känner jag!


Tisdag.

Uppsatsen är i princip klar, skrivs ut och lämnas in imorgon.
Datorn är fortfarande uppfuckad.
Det blåser som ett mongo ute.
Jag överkonsumerar choklad och sitter apatisk mest hela tiden.
Vill göra något, orkar inte göra något, inser att jag inte vet vem jag kan göra något med.

Känner att jag kanske inte är direkt världsbäst på känslohantering.
Jag har varit och träffat Andreas två gånger nu. Båda gångerna har dagen varit helt förstörd efteråt, och dagen efter det lite halvt även så. Blir helt slut i kroppen, trött, trött, trött. För gråta, det är tydligen överskattat. Sånt är jag dålig på. Jag är skitbra på att vara ledsen när jag inte har anledning att vara det, men jag är skitdålig på att vara ledsen när jag får vara det.
Men igår var det riktigt jobbigt. Där ligger han med slangar ner i halsen, bandage över hela kroppen, en ansiktsfärg som inte är det minsta naturlig och med en hals var storlek inte går att skilja från huvudets.
Och ute skiner solen, himlen är blå, människor njuter av våren. Den där kontrasten gör ont i mig. (Jag känner liksom inte att det är orättvist och jag känner ingen oro över att han inte kommer överleva, olyckor händer och kan hända vem som helst, och allt kommer bli bra.) Men det känns ändå. Inuti.
Jag vill försöka måla som det känns, men det blir inte av. Stänger in mig istället. Isolerar. Fokuserar på annat. Men snart har jag inget annat att fokusera på än allt som är jobbigt, allt som jag kanske har förstört, allt som känns, och allt jag borde göra och borde ha gjort.

Nu har jag ätit upp hela mitt chokladförråd på typ två timmar. Känns ganska bra gjort. Det var ganska mycket choklad. Ganska jättemycket. Men det var gott.

Annars då?

Jag hade en gång en båt. Mitt huvud är tomt och för fullt.
Jag vaknar känner mig trött och till och med lite full.
Så, cykla hem och städa nu ifall mamma och pappa vill komma upp på kaffe.
SESÅ! ZAZOOOO! (Lejonkungen)

KÄNN PEPP KÄNN PEPP!

Klockan är halv nio, jag anlände precis till skolan. Deadline om 3,5 timme.
Ska bara.. skriva ett abstract på engelska på en halv A4, skriva klart uppsatsen,
fixa med källor, kolla så att sidanvisningarna stämmer, skriva lite mer på resultatet..
Ja, sedan får min uppsats fan betraktas som färdig! Huruvida jag kommer hinna med
allt det här fram till klockan tolv är dock väldigt oklart. KÄMPA KÄMPA!
Jag hör Gunde Svan skrika i mitt huvud. DET SKA VA SJUUU NYCKLER!
Jaja, vi kämpar väl på då. Ingenting är ju omöjligt här på fortä.


Men vad i helvete.

Jävla, jävla jävla pissdator! Men förutom att jag har cirka 13 timmar på mig att skriva klart min uppsats så rullar väl allt på rätt fint. Eller något. Kanske inte? Ett abstract på engelska? Ett halvt A4? Fuck fuck fuck åååfff liksom! Jaja, det hinner jag. Har ju hela natten på mig! FNIEEEZZZZ. Nu dör datorn igen. YAAAY!

Det går inget bra.

Jag kommer ingenvart. Ingenvart. Ingenvart. Datorer krånglar, min hjärna krånglar, har sovit nio timmar men somnar ändå nästan framför skärmen. Jag går hem och lägger mig under täcket istället. Maddafakkateknikhelvete, osv!

Lördag.

Först hade jag en dator som inte fungerade alls. Nu har jag ett nytt operativsystem, allting fixat, alla filer ligger på en extern hårddisk och hela skiten är liksom formaterat och klart. Mitt nya problem är att NU BLIR DATORJÄVELN ÖVERHETTAD VAR FJÄRDE MINUT OCH DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖR! Pissmongo. Så nu sitter jag i skolan igen. Andra lördagen i rad. Dåligt liv.

Har precis sagt hejdå till Johanna vid sjukhuset, hon har sovit kvar och idag har vi shoppat lite och druckit kaffe på uteservering. Lite trevligt ska man väl ha mitt i det otrevliga. Jag är glad om hon lyckas tänka på annat små stunder. Jonathan är så söt. Han hade sagt: "Men det är bra att pappa har klarat ögonen iallafall så han kan se, och så är det bra att han har klarat snoppen så han kan kissa!" Och i skolan hade han direkt gått fram till specialpedagogen och berättat att pappa varit med om en olycka. Smart unge det där!

Och nu ska jag försöka plugga lite. Typ en kvart eller så tills jag tröttnar på den här skiten som jag tröttnade på redan förra månaden, året eller decenniet, som det känns. ÅÅÅH LIIIFE GOOOES OOON, sen kan jag inget mer på den sången, men den brukar gå på repeat i mitt huvud när allt känns segt.

Lördag var det ja. Pizza två dagar i rad. Kanske tredje dagen gillt?

Fredag.

Fick inte igång datorn efter att jag slog av den. Kände att den inte mådde så bra av att inte stängas av på en vecka. Men som sagt, nu får jag ju inte igång den igen. Känns lite tråkigt. Så därför sitter jag i skolan. Och så lite för att jag inte orkade sätta på kaffe och tänkte att det är mycket enklare att cykla till skolan och köpa kaffe. Har sovit som ett mongo. Stressdrömmar, stressdrömmar, my beloved stressdrömmar! Och lobotomerad av pollenallergi. HEJ LIVET JAG ÄLSKAR DIG! Jajaja, det blir bra. Om några timmar går jag till Folkes och tröstar mig med ett halvkilo lösgodis. Det brukar väl göra mig lycklig liksom.

Torsdag.

Har väldigt svårt att koncentrera mig på att skriva uppsats för tillfället. Har ganska svårt att acceptera tanken om att jag ens måste göra det de närmsta tre dagarna. Det tog liksom en timme för mig att orka bädda ut sängen. Och så tänker jag "men gud Cecilia vakna upp ur den här apatin nu för faaan allt kommer ordna sig, du behöver inte oroa dig!" och så håller jag med rösten i cirka en minut och sedan hittar jag mig själv sittandes apatisk här ändå. Jävligt störande faktiskt. Imorgon är det nog bättre. Men det är himla jobbigt när det plötsligt händer saker, som exemelvis när en familjemedlem ligger nedsövd på akademiska. Då äntä så lätt att koncentrera sig på att vara glad och duktig, även fast allt kommer gå bra. Även fast allt kommer gå bra. Mantra. Godnatt från mig och apatin, och mantrat. Även fast allt kommer gå bra. Och kinderäggschokladen.

Allvarligt talat!

Jag har nog precis läst den mest idiotiska frågan i ett forum ever.. check it out:


belastadAnka87 K25 från Malmö i Skåne län
Idag kl 19:06
Hur många meter kuk tror du att en kille levererar under en livstid.

Alltså för varje gång killen för in kuken i fittan så ”levererar” han, och om kuken nu är 20cm och 15 cm åker in, alltså hur många meter kuk tror du seriöst att en kille levererar?

1. under ett samlag ca: 40 minuter?

2. under en hel livstid?

Känner...


.. att livet inte riktigt flyter på som det ska nu.

En tanke eller två.

Har en jättestor målarduk men ingen inspiration. Jag vill så gärna måla men nu har jag byggt upp prestationsångest kring det här. (Ovanligt.) Den kostade ändå 80 kronor och jag har släpat den ända från Boländerna och hem. Måste det inte bli något fint då? Nej, det behöver det faktiskt inte. Egentligen räcker det bara att leka med färger. Det är ju liksom det som är det fina. Känslan av att blanda färger direkt på med händerna och låta den flyta in i varandra tills skinnet på fingrarna gör ont. Ja, det är nog det som räknas. Men ändå vill jag göra något "fint". Skadat. Pluggar väl istället då. Eller något.

Att släcka ett liv


Du tänder en tändsticka,  blåser ut den halvvägs

-Tvåtusentalets fyrtiosjukromosomsfilosof
Cecilia Larsson

Jodåååsåatteh!

En öl på norrlands blev visst till två öl till på vdala och en avslutande öl på upplands, men det är väl ungefär det som är "ta en öl's" egentliga mening? Ja, såklart det är. Fint var det iallafall, välbehövligt. Nu åker vi till elgiganten och ikea, och jag ska shoppa upp massa pengar på onödiga saker! Hihi, fniss-fniss.
Förhoppningsvis ska jag även äta köttbullemeny för sexton kronor. Guds gåva till studenten!

Cyklar hem...

Jag har spenderat nio och en halv timme i skolan! WHAT ABOUT IT?!
Nästan rekord tror jag. Åtminstone rekord sedan jag flyttade till Uppsala.
I Falun var jag i skolan till åtta-niotiden på kvällarna ibland. Men då höll
vi på med en asfet väggmålning så då var det mest roligt.

Nu behöver jag mat, mer än något annat. Men så plötsligt så fick jag en uppenbarelse! ÖL?!
Öl just nu vore awesome. Jag kan verkligen inte komma på något bättre alternativ.
Fast det är nog ändå lite dåligt. Jag borde nog inte va? Näe, jag borde nog inte.
Jag tar och.. cyklar hem. Eller nej. Jag går till Norrlands och tar en öl. Oops. (FNISS!)

Krama katter kissikisiisisiiss komsikomsi

Skriver dåligt, tänker dåligt, är dålig. Men vi kör på. Konsten att avsluta en uppsats som inte har några vettiga resultat. Konsten att inte få panik. Konsten att inte börja gråta offentligt. Konsten att... koncentrera sig. Vem är han konst? Jag köper han till dig!

Tjena utvecklingsstörda tjejen.

Känns så fint att jag skriver mail till mig själv när jag bara ska maila uppsatsen till mig själv så jag ska kunna öppna den i skolan imorgon. Befinner mig nog i ett ganska extremt tillstånd av utvecklingsstörning för tillfället..

"Släpp dödsångesten och skriv klart den här skiten nu, så mycket som möjligt åtminstone för att Thomas ska kunna ge ordentligt med kritik. För kritik, det vill vi ha på den här skituppsatsen. Nej Cecilia, jag skämtar bara. Det är inte skit. Det är bara lite.. ostrukturerat. Strukturera, kom in med egna reflektioner, bygg på slutdiskussionen lite, koppla eventuellt ihop inledningen med diskussionen och skriv nåt riktigt värt flummigt om Jung + surrealism + Bretón + Freud + Bla, bla, bla! COME ON! :) Sedan, när du har mailat in den här uppsatsen till Thomas, då går du ner på stan och shoppar något fint. Because youré worth it! PUSS! <3"

Bra mailat Cecilia! "Finaste mailet jag har fått!" kommer jag antagligen säga när jag öppnar det imorgon...

Finland vann hockey-vm och jag är sur eftersom jag alltid blir sur när jag väl tittar på hockey jag ska fan inte titta på sport det gör mig bara upprörd!

Förstår inte riktigt vad jag håller på med för tillfället, för inte pluggar jag då iallafall.
Jag blir så jävla arg på mig själv, samtidigt så förstår jag varför jag är helt apatisk.
Min uppsats känns liksom så misslyckad, jag önskade att min sista uppsats skulle
bli något bra, något jag skulle kunna få vara stolt över. Istället kommer det bli min
största anledning till skam. Men vafan, det är som det är. Det största problemet just
nu är att lyckas skriva klart en uppsats som har varken en klar frågeställning, ett syfte,
en analys eller ens är konstvetenskapligt förankrad. JAJJA, tänker ni nu, det kommer
hon ju klara, hon gnäller ju alltid och så ordnar det sig ändå.
Nja. Kanske. Kanske får jag godkänt till slut, eller, jag hoppas verkligen det. Men det är
liksom inte det värsta, det värsta är 1, jag ska försvara min uppsats, kunna förklara
varför jag gjort som jag gjort. 2, jag är missnöjd som aldrig förr. 3, Uppsatsen är inte klar än.

Skitsamma, nu ska jag sluta uppsatstjata. Imorgon blir en heldag i skolan för att få klart skiten.
Eller ja, få klart det viktigaste. Det vill säga ungefär allt. Fan.. fan, FAN!

Och annars då? Jag är så ofokuserad. Känner mig osäker och det gnager lite inuti.
Borde jag kanske veta vad jag vill nu? Borde jag inte åtminstone ha en aning?

Och så lite andra funderingar som vi kanske inte ska prata om så mycket för då blir de på riktigt och jag orkar inte med på riktigt, inte än, inte sen, inte heller i framtiden. (Kanske kan jag skrapa ihop till mitt leverbröd genom att jobba som professionell rimmerska?)

Näe, men jag tänker lite på en sak. Hur kommer det sig att det finns så många människor som är jättesociala, gulliga, har sjukt mycket kompisar, och när man väl börjar lära känna dessa människor så visar det sig att de typ har vääärldens sämsta självkänsla? Jag tror ibland att jag har dålig självkänsla liksom, men det är ju ingenting i jämförelse med vissa andra.

Och jag är inte riktigt säker på om jag orkar hålla på och bekräfta någon annan människa, även fast jag kanske gillar personen ifråga? Är det värt det? Det känns mest irriterande. Styr upp din egen jävla självkänsla liksom, fatta själv? Om man inte skulle vilja träffa någon så undviker man väl det bara? Hur svårt är det att förstå att de flesta människor faktiskt fattar sina beslut utifrån vad de själva vill? (Eller jag kanske har fel här också? Jag är trots allt en aning naiv..)

Jaja, vi avslutar med en fin dialog som jag hade med min granne över en kopp kaffe idag. Vi satt och tittade på 16 years and pregnant och suckade ikapp och störde oss, vi är ganska bra på att trigga varandra till att bli irriterade och prata om hur mycket allt suger.

Jag - Alltså jag förstår kanske att man vill ha barnet om man är i ett fast förhållande och verkligen är kär och gärna är lite äldre också iochförsig, men när man blir gravid med nån random som man inte är tillsammans med? Eller om man inte ens vet vem pappan är? Jag skulle fan aldrig klara av att göra det!
Min granne - ja....det var ju skönt att höra att du tänker så.
Jag - Ja fast alltså om det av nån anledning skulle vara du som var pappan till mitt barn så skulle jag ju fan behålla ungen bara för att jävlas med dig.

Fniss.

Allt går så bra för mig just nu.

Inatt blev jag först väckt av att nåt mongo (en tjej i min korridor, fick jag reda på idag) ringde på min dörr hur länge som helst (hon hade glömt kortet - "men vilket jävla mongo som inte tar med sig sitt kort för att komma in" tänkte jag och öppnade självklart inte!)

Somnade om, till ljudet av filmen Pearl Harbours explosioner. Vaknar av att det ringer. "Kom till hus eeeett, det är fest i hela huset!" - Nej, jag sover.  Vafan.

Fortsätter titta på Pearl Harbour, gråter en skvätt åt sorgligheten. Det ringer igen. Nej. Jag orkar inte gå ut, jag tittar på film!

Somnar om. Så jävla skönt. Det ringer igen. Vaknar. "Jag står utanför din dörr!" Jag klär på mig och går ner, halvsovandes, pratar litegrann, röker en cigg. En tjej går fram till dörren och ska gå in, hon tar upp sitt bibliotekskort och jag garvar lite åt att hon inte kommer in.

Hon tittar frågandes på mig och jag säger "Jag kan öppna!" Jag tar upp mitt kort och inser till min förfäran att i mitt halvsovande tillstånd så är DET ENDA JAG HAR TAGIT MED MIG MITT JÄVLA BIBLIOTEKSKORT! Hehehehehehhehehe, jaha, så nu var jag utelåst. Kommer in genom ytterdörren iallafall, åker upp på min våning, det är fest i korridoren bredvid.

Jag pustar ut och inser att jag kommer komma in genom dörrarna där våra frysar står. MEN NEJ, FÖR NÅGOT MONGO HAR LÅST DÖRREN TILL VÅR KORRIDOR!

Nästa plan! Jag kommer in genom balkongen, den är ju alltid öppen! MEN NEJ, FÖR NÅGOT MONGO HAR STÄNGT BALKONGDÖRREN!

Får panik. Dör litegrann inombords. Smsar desperat min granne och önskar till gud att han är vaken och hemma, klockan tjugo över två en lördagsnatt. Han är vaken. Jag kommer hem. Tack gud.

Livet är så roligt.

Om ni skulle orka läsa det här..

"I see my tasks as an artist of our time to be twofold and interwoven: to celebrate that which is perishable and endangered, and to nourish and cultivate the capacity for experiencing. This faculty is imperiled, as our perceptual apparatus, programmed to distill meaning from the complexity of the natural environment, is bombarded by the cacophony of meaningless auditory, visual, and kinetic noises of the industrial environment. Assaulted by the screams and whisperings of seductive promises, admonitions, and threats of the advertising industry and of politics, we must learn to disregard these stimuli.

The urban environment perforce renders us somewhat autistic. We avoid eye contact in crowds for fear of making contact with a madman or a criminal. Working in windowless rooms, where temperature, light, and air are controlled by powers beyond our reach, we become habituated to stoic resignation. Survival increasingly depends on suppressing stimuli. But being protected from over-stimulation has as its price an ever-increasing incapacity for emotional response to perception-a kind of living death.


Not submitting to such death entails facing these stimuli and making sense of them, even though they may be disconcerting or repellent. As experience is translated in imagery, the monstrous becomes incomprehensible. For example, no plants can grow on soil poisoned by industrial waste, yet the huge cylindrical bodies of chemical tanks, exposed to wind and weather, take on formal dignity that can stand up against the beauty of the wilderness they have invaded.


Urban life is full of contradictions, and our figurative work reflects it. Turning to as yet undefiled woods and meadows, we celebrate the timeless, but also the fragile and endangered. Our perception of nature is no longer tranquil. The act of perceiving is a slow process. It cannot be hurried by employing mechanical devices. The painter must be on the spot. Documenting a split second of existence via the camera cannot replace the integration of messages that reach us, not through the eye alone, but through the totality of an active and receptive mind."

Edith Kramer - konstterapeut, konstnär osv.

Sånt som händer..

Jag tappade ett kakpaket i toaletten. JAG TAPPADE ETT KAKPAKET I TOALETTEN!

Lördag

Jag är så helt sjukt jävla trött. Det känns ungefär som att jag precis kommit hem från en veckas festival. Förstår inte riktigt varför. Särskilt inte eftersom jag inte fått så mycket gjort idag heller. Men jag har åtminstone suttit i skolan i över fem timmar. På en lördag. Applåder till mig tack. Och så har jag duschat. Skönt att höra va? Jotack.. nu äter jag godis och funderar lite över vad jag ska göra nu. (Ja, jag vet vad jag BORDE göra, men det är tyvvär inte synonymt med vad jag kommer att göra.)

För övrigt så trodde jag att det hade flyttat in ett spöke i min tekokare medan jag var i Rom. Sedan i söndags när jag kom hem så har den knäppt så himla konstigt och jag har inte vågat öppna den för jag ville inte släppa ut spöket. Idag tog jag i vilket fall mitt förnuft till fånga och öppnade den (eftersom jag inte orkade koka kaffe och kom på att te går snabbare att göra, ehm) och vad fann jag?
En jättevarm tekokare, en sönderbränd botten och en distinkt doft av brand. Förstår ni liksom vilken tur att den inte har börjat brinna eller smält sönder eller exploderat (eller vad nu en tekokare gör när den blir varm) och vilken tur det var att jag slutligen bestämde mig för att öppna den?

Dags att skaffa den där hemförsäkringen snart kanske..

Ehm..

Vill ni veta något trevligt?
Jag har inte duschat sedan i tisdags! HAHA.
Till det hör väl kanske att det har varit svinvarmt i veckan och att jag var på krogen i onsdags.
Hur fräsch är jag? Och där förlorade jag alla mina chanser att komma någon närmare än en meter,
ever again. Ja, jag ska duscha idag. Lördagstvagningen är väl lite av en tradition?
Hatar när jag glömmer bort att duscha. It's a bad sign.

Det här med livet.

AJ, JAG HAR ONT I MAGEN! TYCK SYND OM MIG!
För övrigt undrar jag hur i helvete det kan finnas så sjukt mycket studenter i Uppsala - men ingen befinner sig på Engelska parken? Jag kom hit för en kvart sedan och det är HELT DÖTT. Jag har aldrig varit med om en sådan tystnad. Det här är bara sjukt.

Plugga då, mongo.. men, vadå. Jag vet inte vad jag ska göra. Min uppsats är ju sämst.

Update.

Jag har inte skrivit ett skit utan bara varit bitter på livet framför datorn i ett par timmar. Men hellre det än full idag och bakfull imorgon. Nu har jag åtminstone en dag som icke-bakfull att spendera på att plugga, vilket jag inte skulle ha haft annars. (Alltid något..)

Och nu har mensvärken anlänt också. And you know what? Jag äger inte en endaste värktablett. HAHA! Visst är livet underbart? Jag hoppas inte det blir värre bara, men det skulle väl inte förvåna mig med tanke på hur min karma har slagit tillbaka mot mig själv under den här veckan. Eller vadå karma förresten? Bara för att jag har fått ha det bra en vecka, innebär det att jag "ska" må dåligt sedan? Nej.. jag har ju varit en god kristen och gått i kyrkan varje dag för tusan. (Till och med olika varje dag!)

Jaja, nu ska jag sluta gnälla och gå och lägga mig istället. Vill ni veta något kul? Tant Cecilia har inte varit vaken såhär länge en nykter kväll sedan urminnes tider! Jag går och lägger mig senast tolv i vanliga fall. Förstår ni hur busigt det här är? Klockan är liksom kvart över ett. Oh my! Jaja, fucka upp dygnsrytmen lite också, det är säkert jättebra för uppsatsskrivandet. Mmmm ont i magen. MMMmMmmmMmMmMmmmmm jag skulle fan behöva en vecka till ledigt. Och då menar jag inte för att åka på semester, jag behöver snarare ligga i min säng och vara ett apatiskt flyktingbarn i en vecka för att bygga ihop min trasiga själ igen.

Fan vad BRA DET GÅR!

Okej. Så min dator funkar inte. Det är inget större fel på den, hårddiskarna funkar och faktum är att jag skriver från den nu. Uppstartad från ett USB-minne med Ubuntu. YAY! Tur att Björn är så snäll och ägnar en halv dag med att försöka hjälpa mig med mina datorproblem. Dessvärre kunde han inte ordna det direkt, utan sa att jag skulle lägga över alla mina viktiga filer någonstans och sedan kunde jag installera ett nytt operativsystem. Känns sådär lagomt kul, eftersom jag måste köpa en extern hårddisk och även försöka bygga om datorn lite. Men så länge fick jag låna ett usb så jag kan starta upp datorn och få tag på mina filer ändå. Alltid något. Men annars är allt jättebra. Verkligen. Kom hem till Thomas imorse och skulle plugga eftersom han hade en extra dator. Som fungerade. Eller inte. I två timmar försökte jag få igång datorjäveln som hängde sig GÅNG PÅ JÄVLA GÅNG. Jag höll seriöst på att börja gråta och skrek något om att jag MÅSTE FÅ KASTA SÖNDER NÅGOT, sedan satte jag mig vid pianot och spelade tramautiska undergångsmelodier direkt hämtade från mitt inre.
Och sedan pajade Thomas internet. Och Joels dator.

Nu äter jag chips och dricker vatten och tänkte plugga lite till, medan de andra sitter hemma hos Johan och dricker öl och har det gott. Men vafan, man kan visst inte prioritera öl först jämt. även fast jag gärna hade velat. Vuljit. Mongoord. Villat. Villat bort mig är nog det jag har gjort. Hungrig är jag också, hela jävla tiden.

Idag har jag ätit macka, banan, mikromat, en påse gott och blandat med choklad (dåligt tips Sofie, det var ju knappt gott och hälften var ju fan lakritsäckel), en gorbys med tacosmak och nu sitter jag här med min chipspåse. American sourcream & onion. Vanliga är ju mycket godare. Kan de inte göra chips nu för tiden eller? Sämst. Men jag är inte bitter.

Happ, ska väl ta och skriva klart min samhall-uppsats i psykologi som jag inte har fått ett dugg skrivet på under den här dagen eftersom jag har varit så upptagen med att äta och vara arg, då så det blir slutgnällt på mig någon gång. För övrigt har jag PMS också. Jävla pissliv.

För övrigt, the citat of the day, av och med Björn:  Platon din gamla hora vad håller du på med?”

YEES!

Vilken underbar tv-kväll jag har framför mig.
19.00 - Världens fetaste barn
20.00 - Du är vad du äter
21.00 - Ätstörningar i familjen

Så om jag köper en påse chips som jag kan äta mellan 19-20
så kan jag gå över mot frukt och loka lite senare då kanske?

Eller är det bara jag som har blivit dum i huvudet av alla hormoner?

Forskningen om p-piller som hindrar män från att producera livsdugliga spermier har länge befunnit sig långt ner på prioriteringslistan hos läkemedelsföretagen. Trots det har den kommit så långt att det i stort sett bara är frågan om en marknads­introduktion.

Claes Gottlieb deltog i ett stort världsomspännande forskningsprojekt om manliga preventivmedel som startade 1982, med Världshälso­organisationen, WHO, som spindel i nätet.

Det som då stor­skaligt testades var att ge män progesteron – ett hormon som normalt bildas i äggstockarna hos kvinnor. Progesteron hämmar effektivt spermietillverkningen. Problemet är att det även hämmar produktionen av det manliga hormonet testosteron, som behövs i flera processer i kroppen. Lösningen var att tillsätta en blandning av progesteron och testosteron.

Behandlingen visade sig fungera utmärkt. En liten ökning av akne, annars inga större medicinska biverkningar. Men hormoncocktailen kunde under testerna bara ges med spruta. Testosteron kan nämligen inte ätas i tablettform, ­eftersom det bryts ned i levern och då blir overksamt.

Två stora läkemedelsföretag som till­verkade p-piller för kvinnor, Organon och Schering AG, kopplades in. De började ­arbeta för att ta fram en p-stav, motsvarande den som i dag finns för kvinnor, som sätts in under huden.

Men snart hoppade båda företagen av samarbetet.

– De såg ingen ekonomi i det här. De insåg att de skulle bli sina egna konkurrenter om ett preventivmedel för män började säljas, säger Claes Gottlieb.

Ett p-medel för män skulle helt enkelt få kvinnor att sluta köpa p-piller i samma­ utsträckning.

 

 

 

 

....är det fler kvinnor än män som har sex då eller? Eller är kvinnor lite mer dumma i huvudet än män och fortsätter käka hormoner trots att de mår dåligt? Det handlar liksom inte bara om att i ett förhållande kunna ha sex utan kondom, det handlar väl även om att män ska få ha ett likvärdigt alternativ som kvinnor har - om det nu finns? Det handlar om trygghet. En kvinna kan lova att hon äter p-piller och ljuga om det, och mannen har ingen som helst kontroll över detta. En kvinna kan glömma några piller här och där och ansvaret ligger hos henne. Men om mannen också kunde äta p-piller så hade han kunnat haft lite av kontrollen själv, och ansvaret skulle kunna delas. (Och jaja, det finns kondom, bla bla.. fast det handlar inte om det nu.) Men intresset från läkemedelsföretagen är för svagt.

(Så jävla otippat att de flesta inom läkemedelsföretagen är män.)

 


Ville bara säga det.

Överallt tycker jag mig se människor som försöker försköna sin tillvaro inför andra (och kanske även inför sig själva). De korrigerar sina formuleringar, de förvandlar dåliga dagar till bra och de pratar inte om sina problem. Om de nu har några problem. Och om de nu mot förmodan skulle prata om sina problem, så skulle de garanterat vända dem till något positivt.

EXEMPEL PÅ HUR SÅNAHÄR MÄNNISKOR BYGGER BORT DET SOM GÖR DEM MÄNSKLIGA:

"Vi bråkar en del men det är bara ett tecken på att det fortfarande finns kärlek i vårt förhållande.. bråkar du och din kille mycket? Oj, nähääee..."

"Jag har inget jobb just nu men det är så hiiimlaaa skönt att få gå hemma och ta det lugnt, jag har putsat alla fönster och jag hinner träffa massor av gamla vänner som jag inte träffat på så länge och jag har tid för att BLABLABLAA"


Visst kan man gå runt och försöka vara perfekt. Det kan väl folk få fortsätta med om de vill. Jag tycker däremot att vi andra, som tycker att det är så mycket trevligare och mer givande att kanske faktiskt diskutera våra problem med andra som vågar diskutera problem, ska vara uppmärksamma på att dessa människor finns.

För ibland, när man känner sig kass, tjock eller ledsen på livet så ser man dessa människor och funderar över hur fan de hinner med allt, hur de kan vara så vältränade, hur de har råd att köpa så fina kläder, hur de kan ha det där underbara livet.. men guess what, det har de inte. De bara gömmer allt det dåliga, och överdriver allt bra. No worries liksom.

Och de är aldrig perfekta som det verkar. Men tänk så hemskt det vore om folk fick reda på att de får ångest av att äta pizza eller fick IG på den där tentan. Ja. Det vore ju förjävligt, vore det inte?

Förstå mig!



-Hur har du haft det i Italien då?
-Jo sjukt bra faktiskt!
-Det syns på dig!
-Vadårå?
-Näe men du ser ut att må bra.
-Jaså, tack.. hur har du haft det i veckan då?
-Det har väl varit ett jävla helvete!
-Ja, det syns på dig!

Och så får jag svaret "Nej det gör det inte.."
MAN BAH ÅÅÅÅH FATTA ATT SARKASMEN LÅG I ATT  JAG VILLE SÄGA ATT DU SÅG UT SOM ETT JÄVLA HELVETE LIKSOM PRECIS EFTER ATT DU SAGT ATT JAG SÅG UT ATT MÅ BRAAAAAAAAA.

Vafan.

fan vilket fult ord grattis är egentligen. har ni tänkt på det?
grattis. låter som en ful förkortning av granatäpple.
eller så låter det som ett smeknamn på en kille som vi gick i högstadiet med.
vi? ja.. eller. några av oss.
men.. grattis då. gratttis. graattiiiis. grattis. gratt-is.

Update!

Hej, jag är hemma. Var vänlig lämna ett meddelande efter pipet.
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP.

Men alltså... ÅÅÅKEJ!

Jag har aldrig sett så mycket fint i mitt liv som jag gjort under den här veckan.
Och jag har heller aldrig gått så mycket, eller ätit så mycket pasta och pizza.
men jag har fan heller aldrig känt mig så utstirrad. Helt sjukt vad folk stirrar i Rom. Ibland känner man sig fan besudlad, psykiskt våldtagen, död och återuppstånden på samma gång. (Och apropå stånd så måste jag nog citera min mor:)
"Man kan ju nästan tro att de tänker på nåt snuskigt när de tittar sådär!"

Jamen jävlar vilken fin vecka jag har haft, jag är helt sjukt nöjd. Jag har varit i Peterskyrkan, gått omkring i sixtinska kapellet, sett Michelangelos Pietá och hans skulptur av Moses, kastat mynt (med fel hand) i Fontana Di Trevi, ätit glass i spanska trappan, vandrat omkring i Pompei, sett Berninis kyrkor och skulpturer och sett målningar av Raphael. (Om någon mot förmodan skulle bry sig liksom.)

Men nu är visst det back to reality igen, har jag hört. Jag bara inväntar ångestanfallet. Tills vidare trippar jag omkring i mitt sneda och förstora sidennattlinne som jag köpt för 2 euro och njuter av att slippa alla äckliga japaner. Fyfan vad jag hatar japaner. JA JAG ÄR ASIATRASIST, JAG ERKÄNNER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*


*Nej, det är jag inte. Men jag kan ju säga att mina fördomar om japaner har bekräftats rätt rejält.

Tack för mig och godnatt.

Ps. Jag hittade tyvärr ingen italienare att ta med hem. De flesta snygga killar gick ju omkring med sina minst lika snygga flickvänner, jag har kommit till insikt med att jag måste bli snygg först, sedan ska jag åka ner på mission: leta på en vettig men främst snygg italienare (det kan inte bli svårt, eftersom det finns då mycket snygga killar överallt åååh jag dööör!) och skaffa brunögda små söta barn!

Farväl!

Hade en awesome valborgsdag med sjukt fina människor, nu är mamma här och vi ska sova ett par timmar innan vi åker mot Arlanda. HELLO ROME! Jag kommer hem om en vecka, förlovad med en hårig italienare. Ni får träffa honom på bröllopet. Önskar mig målardukar, regnbågar och bäbiskläder i könsneutrala färger i bröllopspresent. Puss och Ciao!

RSS 2.0